Никогда не публиковал ст о моем последнем питие самогона, хотя мы говорили об этом. (надо в рукописях найти)). 80-е, наверное. Когда я рисовал талоны, мы покупали качественную водку и вино, готовились к ДРу, тут же выпивали. И всё повторялось. В итоге, на последние деньги я заказал у товарища мощнейшего, двойной перегонки, вкуснейшего самогона. Да-да. 1988 год. Это была бомба! Люди падали на полуслове. Никогда такого не видел. ))) Сам до утра продержался. Но и самогон не пил после этого никогда. Не после этого, а ваще. Тоже обсуждали. Нет ни одного самогона, от которого бы не отрыгивалось сивухой.!!! Меня вот это вырубало.
И даже не знаю, какую позицию выбрать далее, я же алкаш. С вином с тобою всё понятно. Говорить не о чем. И крепкие напитки я не пью, когда нет повода. Про вкус совецкого пива? Я уже столько рассказал!!! Могу вечно. Давай помолчим.
(вольный перевод старинной песни аризонских ковбоев, 1854 год, могу и путать)
Компот пьёт тельце,
Бункер роя,
Бля, сцуко,
нет ещё 5 рук, — Здесь придержать,
А там отмерить,
Прибить,
и уровень прилОжить …
Повесь канат,
Залезь и сдохни,
Там наверху,
Один физрук,
Мне завещал,
Упав на маты.
Не буду их перечислять.
Не маты, маты,
Но не важно.
Однажды нужен один кто,
Балясину поддержит тупо,
Когда в округе никого
— Что за черт!!! — постучал по астролябии Христофор Бонифатьевич.
— Что случилось? – Спросил Лом.
— Да херню выдает какую-то, — постучал прибором по столу капитан. – Или со звездами что-то не так.
— Караул!!! – вдруг завизжал с палубы Фукс, раздался страшный удар и скрежет. Яхта встала, Врунгель с Ломом повалились вповалку.
Вскочив, выскочили на палубу. «Беда» проткнула бушпритом борт огромного судна.
— Не видите куда прёте?!!! – Орал сверху в мегафон по-испански тощий мужик, похожий на Дон Кихота.
— Ты кто?! – Крикнул, сложив ладошки, Врунгель.
— Алонсо де Охеда, адмирал!!!
— Какой-то родственник Алонсо, — шепнул Лом.
— Ты, чё, родственник Алонсо? – Прокричал Бонифатич. – Может, миром разойдемся?
— Какого, в жопу, Алонсо?!!! – Визжал адмирал. – Давай ГАИ вызывай!!!
— Какого, в жопу, Алонсо? – Переспросил капитан Лома.
¬- Фернандо …
— Фернандо! – Крикнул Врунгель.
— 2-кратного чемпиона Формулы 1. – Закончил Лом.
— Не знаю никакого Фернандо!!! – Голосил испанец.
— У нас астролябия сломалась! – Попытался исправить ситуацию капитан.
— Засунь её себе в задницу!!! – Бесновал испанский адмирал. – Вызывай ГАИ!!!
— А где вы её взяли, Босс? – Осторожно поинтересовался Лом.
— В Караганде, — удрученно раскурил трубку капитан. – На Али-экспресс выписал, где ещё. Звони в ГАИ.
— Капитан, — осторожно потянул его за рукав матрос Фукс, указывая на небо. Врунгель поднял взгляд:
«С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, ГОВАРД ФРИДРИХЭНГЕЛЬСОВИЧ!» — выстроились звезды.
— Э-э-э!!! – Заорал он испанцу. – Посмотри на небо!!!
— Не знаю никаких Говардов Фридрихэнгельсовичей, вызывай ГАИ, падла.
— Плохи твои дела, чувак, — облокотившись на фальшборт, пыхнул трубкой Христофор Бонифатьич. – Авторов надо знать хотя бы по имени. Я вот знаю и Андрюху Некрасова, и Говарда Уткина …
— А кто такой Говард Уткин? – Внезапно спросил Фукс.
Капитан не успел ответить. Налетевшая волна смыв шулера с палубы прямо в пасти, роящихся вокруг аварии, тигровых акул.
***
Разумеется, сам ГУт узнал об этом в самый последний момент, как и другой читатель. (разводит руками). Матрос погиб. ГАИ не приехала. (Машины по воде не ездят). А гонка яхт продолжилась, после отпила бушприта. Некрасов тоже об этом не знал, поэтому у него добралась вся команда.
***
— Наливай! – Сказал Уткин. И Крылов И.А. налил. Выпили.
— Кто все эти люди? – Оглядел ГУт сонм стоявших в темноте за пределами стен и костра.
— Поклонники и поклонницы за автографом.
— А где я?
— На Земле. – Успокоил его баснописец.
— Оба-на, — вскочил Говард. – Мне пора. Где у вас тут ближайший космодром?
— Ипподром? – Переспросил Крылов. – Графа Шереметьева, км 15-20 будет отсель. Извозчика вызвать изволите?
— Пешком дойду. – Направился к двери Говард. – Все свитки и титьки страждущих до автографов, перешлите Почтой России.
Как дверь распахнулась, и на пороге возник Саня Крылов, один из крутейших басистов РФ.
— ГУт, поздравляю тебя зДыРом!!! – И вручил диск Блэк Саббата, где никогда не играл.
— Крылов! – Представил его ГУт Крылову.
— Крылов, — протянул ему руку Иван Андреич, и полез целоваться.
— Но, но, — остудил его пыл Саня. – Шутка?
— Какие шутки? – Улыбнулся Говард. – Крылов Иван Андреевич. Баснописец.
— Бас уважаю! – Пожал Крылову руку Крылов.
— Ну, всё, мне пора. – Направился ГУт к выходу из странного помещения без крыши, придуманного Могилкиным.
— Я тебя подкину, — не стал оставаться с однофамильцем наедине Саня.
***
До ипподрома, судя по навигатору в телефоне ГУта оставалось меньше 3 км, как из леса вышли грязные оборванцы с луками. Повозка остановилась.
— 100 рублей пучок, — окружили они экипаж.
— Вы знаете, кто это?! – Спросили одновременно ГУт и Саня Крылов, вылезая в грязь, показывая друг на друга.
— Это оптом. – Сказали лучники. – По отдельности – дороже.
В это время из леса выехал всадник, рыцарь, и принялся дубасить лучников бейсбольной битой:
— Совсем офанарели со своими луками!!! – Разбивал он им ключицы и головы. Кровь забрызгала всё. Траву, деревья, лопухи, грязь дороги, воздух свободы, путешественников, нападавших, и биту спасителя.
— Робин Лонгстрайд, — слез с коня и пал ниц перед нами рыцарь.
— Робин Гуд? – Поднял его с колен Говард.
— Не смею звать себя так более, милорд. – Снял пожарную каску спаситель. – Вернул себе фамильную фамилию. Извиняюсь за тавтологию.
— У нас разные ники. ГУт не Гуд …
— Виноват, сэр!!! – Снова рухнул в грязь Робин.
— Поехали, что ли, — намекнул Крылов.
— Поехали, — забрался Говард в экипаж. – Гуд не есть ГУт. – Успокоил он разбойника.
***
Говард улетел. Алонсо де Охеда добрался до Америки, где барыга и его штурман Америго Веспуччи набрал жувачки, джинсов и сигарет Мальборо, вернулся обратно в Испанию. А Робин Гуд продолжил обирать нелепых прохожих. Но это уже совсем другая история. ))))
А ещё я помню вкус настоящих Хванчкары и Киндзмараули. Небо и земля. Терпкая Хванчкара под шашлык и нежное Киндзмараули под фрукты. Про Оджалеши ваще молчу. Нектар!!!
(древнее байко): Однажды давно, чёта разосрались с жыной, и, чтоб помириться, я приготовил ужин и купил 2 бутылки Оджалеши. Она приехала с работы и полный игнор. Ну и ладно. У меня есть корм с бухлом. Навалил себе вкусностей, достал пивную кружку противостояние же – и давай дуть нежнейшее грузинское вино пивными кружками. ))))
Сейчас и коньяк не тот. Бренди т.е. Пьёшь 5-летний, а он во рту тает. Так не может быть. Коньячный спирт только разгоняется. Он сродни самогону или просто закрашенному спирту. На любителя. Но я никогда не любил и не советовал всем 5-летний коньяк. Либо 3-х, либо 10-ти и выше.
Картина ГУта может не совпадать с действительностью ЮМа:
Гастроном. Толкуца два индивида в плащах видавших виды Ниццы и Милана. Оба в очках и с нечесаными бородами. Один в бейсболке с русалкой и странной надписью «anapa» на кокарде, другой — с длинными волосами до пояса, но лысый сверху. И надо же было припарковать Могилкину свой новый джып, ещё в целофане, перед магазином, сигарет купить.
— Третим будешь? – Мгновенно оказался рядом лысый битлак. – Пятёрки не хватает.
— На. – Бросил пятак страдальцу Юша.
— 5 тыщ, — поглядел в глаза доброму человеку бич.
***
Пили они где-то за гаражами из пластиковых стаканчиков 20-летний Grand Bouquet XO Grande Champagne, закусывая малосольным огурцом.
А который в «апаре», плевался и наезжал на товарища:
— Чё, жывотное, зажал Louis le Grand?
— Чё сразу зажал?! – Парировал лысый. — Я три пузыря взял, вместо двух.
— Угомонитесь, мужики, — угомонял их Юша. – Нормальный коньяк. Букет выше похвал.
— Ты кто? – Посмотрел на него Апара.
— Это инвестор, — встал на сторону Юши билтас.
— Я – третий, — объяснил Могилкин.
— Нарекли как родители? – Не отставал бич.
— Беня.
— Знаете, Беня, — вдруг сбавил тональность Апара, — вкус малосольного огурца более тонирует с оттенками сухофруктов, орехов, сладких специй и древесины, плавно переходящими в согревающее послевкусие Louis le Grand. А это говно «Grand Bouquet» — сплошь ванилин и шоколад.
— Нормальный коньяк, — пожал плечами Юша. Налил стаканчик, выпил, занюхал телом.
— Пиздабол!!! — Вскочил Лысый. — Спирты для Grand Bouquet создавались из винограда сортов Фоль Бланш, Уни Блан и Коломбард, и выдерживались в погребах имения «Ле Фукода» в бочках из дуба на протяжении долгих 20 лет.
— Но с малосольным огурцом они сочетаются!!!
Бомжи подрались.
Юша осторожно выбрался на проспект, вызвал такси, и зарекся больше никогда не пить с бомжами. Менталитет, йоптыть.
Ну-у, ещё б не помнить. )))) Я тут рассказывал, или просто Юше. Уже в нулевых, год 2008-2010, приехал иногородний фотокор, и меня назначили покатать его по нужным местам, а у меня как раз материалы готовились к печати, я и припрёг его по своим делам попутно. Проездили мы полдня, всё отсняли, собрались по домам, а он и спрашивает, где коньячка накатить можно. Но передумал. Давай, говорит, по пивку ударим. Тут меня долго уговаривать не надо. ))) Поставив колеса, повел его не в приличную, а в ближайшую пивнушку, шаговой доступности от дома. Квартала три. Сам там никогда не был. Вопщем, мы оказались в совке. Фаршмак, килька, шпроты на полузасохших бутербродах. От совка отличало – был телевизор, и все курили на улице. Народ сидел, пил пиво, играл в нарды, шахматы, (предоставленных заведением), отмечал, сдвинув столы, что-то, хотя помещение небольшое. Фотокор Лёха был старше лет на 5, и просто растворился в ностальгии. Как он меня потом восхищенно благодарил за эту машину времени не передать словами.))))
Прошло пара-тройка месяцев. Выходной. Звонок часов в 11 утра, я только проснулся. Звонит Лёха: «Приходи в пивнушку, мы здесь с друзьями». )))))))
Какой МИНИМУМ? Ты чё, Бро? Под завесой вранья, он делает всё против России, куда пальцем не ткни. Тут пришлось изрядно пообщацо и почитать высеры путеноидов, там одно достижение – армия. Спрашиваю их: С кем воевать собрались? Отвечают: Нас повсюду окружили натовцы. Спрашиваю: Они всю жысь окружали, щас чё нападают или собираются? Отвечт: Нет. А вдруг, как гитлер. )))))
Объясняешь им, что для развития страны не армия нужна, а образованные и здоровые парни. Соглашаются, что с этим полная засада. Не все соглашаются, но всё же.
)))
А русов каг не назови, такие же каг фсе в мире. У одних есть голова, у других руки из жопы растут, а у кого-то ни того, ни другова. Но есть и с золотыми головами и руками. Проблемы в ментальности. Но это другая тема. )))
Я тоже так думал. Жизнь курьёзы преподносит. )))))
***
Не «хронистов» — хроников. Не «хроников-алкоголиков», а людей, дающих хронику в прямом эфире. Как Абу Хамид или Никитин. Нансен и Чкалов. Уткин и Могилкин.
С последними погорячился. Ибо они уже дают факты со всеми несуразностями переводов. Круче их только Кремль. Не сам дом, а сидящие в нём люди, пишущие тексты для федеральных каналов. Ву-ду – д/с №59.
Аб матрёшке.
У меня фобия new. Всё перерыл. Интернет. Учебники по психиатрии в библиотеке. Нет такой. Симптом: Боюсь, что после путена все свиньи без ушей рождаться будут. Эти последние:
Меня даже, как навального травить не надо. Просто запретить пиво, лук и кефир для кляра.
Хамство — низко. Умение постоять за себя ценится выше всегда, везде. А лучший вариант, не общаться, не дискутировать, игнорировать. Беречь надо свои нервные клетки. Это — здоровье и румяные щёки. Все болезни от нервов. Но, не переедать, не перепивать меня, спать ложиться вовремя, а утром делать гимнастику с гантелями. )))) Чем я щас с ненавистью и займусь. Держитесь гады!!!
Панекофская меня тут назвала непризнанным секс-символом 21 века среди домохозяек, и только ты это признал. Про домохозяек, правда, я догнал сам, децкие мечты, но тебе уже не отвертеться. )))))
Далее: «Послушайте этого старца».
Кто старец? Я с банкета к ним приехал утром. Выглядел нелепо. Но всё у них потом сложилось, умножилось и поделилось. )))
А потом я поехал в питомник фауны, для дачи растений прикупить, и на трассе (!) … куча разных знаков мельтешат через каждые 15 метров. Защитные барьеры со всех сторон. Внезапно, – знак «Главная дорога», а под ним белая табличка STOP. Пока соображал, что это за ахинея, проехал красный светофор. На трассе!!! И не быстро ехал. Км 100/ч. Проебал светофор. И не кнопочный, главное, обратно ехали, — вольный. Высоко висит, чтоб издалека видно было. Сцуко, его бы ещё на небо повесили. Вы в чё, ифранджейцы, планету превратили?
И даже не знаю, какую позицию выбрать далее, я же алкаш. С вином с тобою всё понятно. Говорить не о чем. И крепкие напитки я не пью, когда нет повода. Про вкус совецкого пива? Я уже столько рассказал!!! Могу вечно. Давай помолчим.
Компот пьёт тельце,
Бункер роя,
Бля, сцуко,
нет ещё 5 рук, — Здесь придержать,
А там отмерить,
Прибить,
и уровень прилОжить …
Повесь канат,
Залезь и сдохни,
Там наверху,
Один физрук,
Мне завещал,
Упав на маты.
Не буду их перечислять.
Не маты, маты,
Но не важно.
Однажды нужен один кто,
Балясину поддержит тупо,
Когда в округе никого
))
Звёзды выстроились в ряд,
Режут вены себе люди,
И строчат, строчат, строчат.
Не стихи. Они излишни.
Нет, конечно, иногда,
Пробегают быстротечно,
Вдруг нелепые слова.
Или лепые, не знаю,
Не блуждаю я в лесах,
А качаюсь на качельке,
Вверх и вниз на облаках.
))))
— Что случилось? – Спросил Лом.
— Да херню выдает какую-то, — постучал прибором по столу капитан. – Или со звездами что-то не так.
— Караул!!! – вдруг завизжал с палубы Фукс, раздался страшный удар и скрежет. Яхта встала, Врунгель с Ломом повалились вповалку.
Вскочив, выскочили на палубу. «Беда» проткнула бушпритом борт огромного судна.
— Не видите куда прёте?!!! – Орал сверху в мегафон по-испански тощий мужик, похожий на Дон Кихота.
— Ты кто?! – Крикнул, сложив ладошки, Врунгель.
— Алонсо де Охеда, адмирал!!!
— Какой-то родственник Алонсо, — шепнул Лом.
— Ты, чё, родственник Алонсо? – Прокричал Бонифатич. – Может, миром разойдемся?
— Какого, в жопу, Алонсо?!!! – Визжал адмирал. – Давай ГАИ вызывай!!!
— Какого, в жопу, Алонсо? – Переспросил капитан Лома.
¬- Фернандо …
— Фернандо! – Крикнул Врунгель.
— 2-кратного чемпиона Формулы 1. – Закончил Лом.
— Не знаю никакого Фернандо!!! – Голосил испанец.
— У нас астролябия сломалась! – Попытался исправить ситуацию капитан.
— Засунь её себе в задницу!!! – Бесновал испанский адмирал. – Вызывай ГАИ!!!
— А где вы её взяли, Босс? – Осторожно поинтересовался Лом.
— В Караганде, — удрученно раскурил трубку капитан. – На Али-экспресс выписал, где ещё. Звони в ГАИ.
— Капитан, — осторожно потянул его за рукав матрос Фукс, указывая на небо. Врунгель поднял взгляд:
«С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, ГОВАРД ФРИДРИХЭНГЕЛЬСОВИЧ!» — выстроились звезды.
— Э-э-э!!! – Заорал он испанцу. – Посмотри на небо!!!
— Не знаю никаких Говардов Фридрихэнгельсовичей, вызывай ГАИ, падла.
— Плохи твои дела, чувак, — облокотившись на фальшборт, пыхнул трубкой Христофор Бонифатьич. – Авторов надо знать хотя бы по имени. Я вот знаю и Андрюху Некрасова, и Говарда Уткина …
— А кто такой Говард Уткин? – Внезапно спросил Фукс.
Капитан не успел ответить. Налетевшая волна смыв шулера с палубы прямо в пасти, роящихся вокруг аварии, тигровых акул.
***
Разумеется, сам ГУт узнал об этом в самый последний момент, как и другой читатель. (разводит руками). Матрос погиб. ГАИ не приехала. (Машины по воде не ездят). А гонка яхт продолжилась, после отпила бушприта. Некрасов тоже об этом не знал, поэтому у него добралась вся команда.
***
— Наливай! – Сказал Уткин. И Крылов И.А. налил. Выпили.
— Кто все эти люди? – Оглядел ГУт сонм стоявших в темноте за пределами стен и костра.
— Поклонники и поклонницы за автографом.
— А где я?
— На Земле. – Успокоил его баснописец.
— Оба-на, — вскочил Говард. – Мне пора. Где у вас тут ближайший космодром?
— Ипподром? – Переспросил Крылов. – Графа Шереметьева, км 15-20 будет отсель. Извозчика вызвать изволите?
— Пешком дойду. – Направился к двери Говард. – Все свитки и титьки страждущих до автографов, перешлите Почтой России.
Как дверь распахнулась, и на пороге возник Саня Крылов, один из крутейших басистов РФ.
— ГУт, поздравляю тебя зДыРом!!! – И вручил диск Блэк Саббата, где никогда не играл.
— Крылов! – Представил его ГУт Крылову.
— Крылов, — протянул ему руку Иван Андреич, и полез целоваться.
— Но, но, — остудил его пыл Саня. – Шутка?
— Какие шутки? – Улыбнулся Говард. – Крылов Иван Андреевич. Баснописец.
— Бас уважаю! – Пожал Крылову руку Крылов.
— Ну, всё, мне пора. – Направился ГУт к выходу из странного помещения без крыши, придуманного Могилкиным.
— Я тебя подкину, — не стал оставаться с однофамильцем наедине Саня.
***
До ипподрома, судя по навигатору в телефоне ГУта оставалось меньше 3 км, как из леса вышли грязные оборванцы с луками. Повозка остановилась.
— 100 рублей пучок, — окружили они экипаж.
— Вы знаете, кто это?! – Спросили одновременно ГУт и Саня Крылов, вылезая в грязь, показывая друг на друга.
— Это оптом. – Сказали лучники. – По отдельности – дороже.
В это время из леса выехал всадник, рыцарь, и принялся дубасить лучников бейсбольной битой:
— Совсем офанарели со своими луками!!! – Разбивал он им ключицы и головы. Кровь забрызгала всё. Траву, деревья, лопухи, грязь дороги, воздух свободы, путешественников, нападавших, и биту спасителя.
— Робин Лонгстрайд, — слез с коня и пал ниц перед нами рыцарь.
— Робин Гуд? – Поднял его с колен Говард.
— Не смею звать себя так более, милорд. – Снял пожарную каску спаситель. – Вернул себе фамильную фамилию. Извиняюсь за тавтологию.
— У нас разные ники. ГУт не Гуд …
— Виноват, сэр!!! – Снова рухнул в грязь Робин.
— Поехали, что ли, — намекнул Крылов.
— Поехали, — забрался Говард в экипаж. – Гуд не есть ГУт. – Успокоил он разбойника.
***
Говард улетел. Алонсо де Охеда добрался до Америки, где барыга и его штурман Америго Веспуччи набрал жувачки, джинсов и сигарет Мальборо, вернулся обратно в Испанию. А Робин Гуд продолжил обирать нелепых прохожих. Но это уже совсем другая история. ))))
Возьму собаку и большой, большой плакат,
Как баннер, нет, как город,
Где напишу обычные слова:
«ДАЙТЕ НАРОДУ ПИВА!!!»
www.youtube.com/watch?v=axm_5KbVzJk
)))))))
А ещё я помню вкус настоящих Хванчкары и Киндзмараули. Небо и земля. Терпкая Хванчкара под шашлык и нежное Киндзмараули под фрукты. Про Оджалеши ваще молчу. Нектар!!!
(древнее байко): Однажды давно, чёта разосрались с жыной, и, чтоб помириться, я приготовил ужин и купил 2 бутылки Оджалеши. Она приехала с работы и полный игнор. Ну и ладно. У меня есть корм с бухлом. Навалил себе вкусностей, достал пивную кружку противостояние же – и давай дуть нежнейшее грузинское вино пивными кружками. ))))
Сейчас и коньяк не тот. Бренди т.е. Пьёшь 5-летний, а он во рту тает. Так не может быть. Коньячный спирт только разгоняется. Он сродни самогону или просто закрашенному спирту. На любителя. Но я никогда не любил и не советовал всем 5-летний коньяк. Либо 3-х, либо 10-ти и выше.
Ых! Чуть слюной не захлебнулся. )))))))
ПС. Через неделю оторвусь от диет и наркоты. )))
Что ты пьёшь — вермут, виски, эль, джин,
Лишь бы днище не выбило позже,
Это warning на всякий экстрим.
Я же кроме компота и кофе,
Не могу щас позволить себе,
Даже кружки дешевого пива,
Целиком на сплошной наркоте.
)))))))
Гастроном. Толкуца два индивида в плащах видавших виды Ниццы и Милана. Оба в очках и с нечесаными бородами. Один в бейсболке с русалкой и странной надписью «anapa» на кокарде, другой — с длинными волосами до пояса, но лысый сверху. И надо же было припарковать Могилкину свой новый джып, ещё в целофане, перед магазином, сигарет купить.
— Третим будешь? – Мгновенно оказался рядом лысый битлак. – Пятёрки не хватает.
— На. – Бросил пятак страдальцу Юша.
— 5 тыщ, — поглядел в глаза доброму человеку бич.
***
Пили они где-то за гаражами из пластиковых стаканчиков 20-летний Grand Bouquet XO Grande Champagne, закусывая малосольным огурцом.
А который в «апаре», плевался и наезжал на товарища:
— Чё, жывотное, зажал Louis le Grand?
— Чё сразу зажал?! – Парировал лысый. — Я три пузыря взял, вместо двух.
— Угомонитесь, мужики, — угомонял их Юша. – Нормальный коньяк. Букет выше похвал.
— Ты кто? – Посмотрел на него Апара.
— Это инвестор, — встал на сторону Юши билтас.
— Я – третий, — объяснил Могилкин.
— Нарекли как родители? – Не отставал бич.
— Беня.
— Знаете, Беня, — вдруг сбавил тональность Апара, — вкус малосольного огурца более тонирует с оттенками сухофруктов, орехов, сладких специй и древесины, плавно переходящими в согревающее послевкусие Louis le Grand. А это говно «Grand Bouquet» — сплошь ванилин и шоколад.
— Нормальный коньяк, — пожал плечами Юша. Налил стаканчик, выпил, занюхал телом.
— Пиздабол!!! — Вскочил Лысый. — Спирты для Grand Bouquet создавались из винограда сортов Фоль Бланш, Уни Блан и Коломбард, и выдерживались в погребах имения «Ле Фукода» в бочках из дуба на протяжении долгих 20 лет.
— Но с малосольным огурцом они сочетаются!!!
Бомжи подрались.
Юша осторожно выбрался на проспект, вызвал такси, и зарекся больше никогда не пить с бомжами. Менталитет, йоптыть.
)))))
Прошло пара-тройка месяцев. Выходной. Звонок часов в 11 утра, я только проснулся. Звонит Лёха: «Приходи в пивнушку, мы здесь с друзьями». )))))))
— Хотя, можешь, — говорит, — водочки иногда выпить.
— Я не пью водку, — отвечаю.
Видел бы ты её глаза. Каг пример.
— Ладно, — сжалилась, — выпишу тебе аналог.
)))))))
Объясняешь им, что для развития страны не армия нужна, а образованные и здоровые парни. Соглашаются, что с этим полная засада. Не все соглашаются, но всё же.
)))
А русов каг не назови, такие же каг фсе в мире. У одних есть голова, у других руки из жопы растут, а у кого-то ни того, ни другова. Но есть и с золотыми головами и руками. Проблемы в ментальности. Но это другая тема. )))
Нас уже лишили пива. Где бунт? ))))))
back-in-ussr.com/2020/08/pivnye-sovetskoy-epohi.html
Где я написал о своей боли? )))))
Я тоже так думал. Жизнь курьёзы преподносит. )))))
***
Не «хронистов» — хроников. Не «хроников-алкоголиков», а людей, дающих хронику в прямом эфире. Как Абу Хамид или Никитин. Нансен и Чкалов. Уткин и Могилкин.
С последними погорячился. Ибо они уже дают факты со всеми несуразностями переводов. Круче их только Кремль. Не сам дом, а сидящие в нём люди, пишущие тексты для федеральных каналов. Ву-ду – д/с №59.
Аб матрёшке.
У меня фобия new. Всё перерыл. Интернет. Учебники по психиатрии в библиотеке. Нет такой. Симптом: Боюсь, что после путена все свиньи без ушей рождаться будут. Эти последние:
Меня даже, как навального травить не надо. Просто запретить пиво, лук и кефир для кляра.
)))
))))
Здесь должна быть врезка: «Вдруг, откуда не возьмись, появился Горгуд. Проанализировав выше произошедшее в мире, и такие нелепые фразы, как «двадцать дней пути и четыре свободных жены», придумал внедорожник. Потом передумал, и придумал цифры, куда включил значения 20 и 4. Умножение, деление, интегралы, транспортир и логарифмическую линейку.
Далее: «Послушайте этого старца».
Кто старец? Я с банкета к ним приехал утром. Выглядел нелепо. Но всё у них потом сложилось, умножилось и поделилось. )))
А потом я поехал в питомник фауны, для дачи растений прикупить, и на трассе (!) … куча разных знаков мельтешат через каждые 15 метров. Защитные барьеры со всех сторон. Внезапно, – знак «Главная дорога», а под ним белая табличка STOP. Пока соображал, что это за ахинея, проехал красный светофор. На трассе!!! И не быстро ехал. Км 100/ч. Проебал светофор. И не кнопочный, главное, обратно ехали, — вольный. Высоко висит, чтоб издалека видно было. Сцуко, его бы ещё на небо повесили. Вы в чё, ифранджейцы, планету превратили?